Mis queridos amigos y amigas, el
último par de meses he estado librando una batalla interna con mis demonios y
debo confesarles que tristemente descubrí que no soy la persona fuerte que creí
ser, que por más que intenté dar batalla a mi lado emocional, hay cosas con las
que no pude luchar y el día de hoy me siento derrotado y comienzo a sufrir las
consecuencias de haber perdido esta pelea.
Hace algún tiempo tomé una
decisión, que en su momento creí que era la mejor y fue enfocarme únicamente a
mi carrera y a nada más, claro que a la familia no puedo dejarla a un lado pero
en algún punto sentí que la familia si me dejó a mí, mientras yo dejé todo lo
demás, dejé a mis “amigos” que muchos de ellos descubrí que nunca lo han sido
realmente, dejé de intentar encontrar el amor, porque seamos honestos, eso
nunca ha sido mi fuerte, dejé de pensar en otras cosas, conseguí un “trabajo”
pero sólo como sustituto de la escuela durante las vacaciones, dejé de “vivir”
para comenzar a simplemente… seguir la corriente, como muchos otros.
Hace un par de semanas me
descubrí a mí mismo no cansado, sino fatigado de la escuela, de la dinámica
familiar, de los falsos amigos, de mí mismo; comencé a sentir mucho miedo sobre
un futuro que parece cada día más infeliz, comencé a sufrir los estragos de la
soledad… de la interna, de la propia soledad, de haberme abandonado a mí en
esta situación y aunque no planeo hacer nada malo contra mí, si puedo decirles
que creo que entre en depresión.
Algunos podrán decirme que es
absurdo estar escribiendo sobre esto, que podría ser para llamar la atención y
tienen toda la razón, es mi única intención y lo es porque el haberme encerrado
en mi provocó esto en buena medida, porque me siento incapaz de lograr algo por
mi cuenta en este momento, porque no creo ser capaz de soltar esto que me está
causando daño porque realmente ni siquiera sé que es, es la edad quizás, es el
no poder detener lo que el vitíligo le está haciendo a mi piel, es la soledad,
es la frustración de ver que hay quien tiene mejores razones y mejores recursos
que yo pero no los aprovecha y yo no tengo eso que ellos sí, es el no poder
hacer nada por la gente que quiero, es el cansancio, es el sentir que estoy
como muerto por dentro desde hace tiempo.
Debo confesar que tengo miedo de
enfrentar de nuevo esta batalla, debo decir también que estoy buscando ya ayuda
profesional, debo decirles que no quiero seguir así pero por más que busco no
encuentro lo que me haga salir de esto, debo decir que realmente necesito en
este momento a la gente que me quiere y a la que quiero porque no tengo más
fuerzas, tengo miedo de que esto afecte más allá de lo emocional, porque hoy me
siento débil, desmotivado, vacío…
Y perdón si les suelto todo este
rollo así como así, pero necesito expresarlo ya, necesito guía, necesito apoyo,
necesito a quienes estén dispuestos a aguantarme un ratito con todo lo que esto
implica.
Hoy por primera vez en mucho
tiempo perdí la guerra, tengo que aceptar que así es y tengo que comenzar a
reconstruir mi vida desde cero, porque estoy molido, pero no quiero seguir así
y aunque me cuesta, quiero que esto sea una oportunidad para crecer y
encontrarme de nuevo.
Abrazos.
Julián.
